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nozze
Ci siamo: la casa reale inglese sta per sistemare anche l’ultimo scapestrato, con somma gioia della regina Elisabetta che di Meghan ama soprattutto i parenti. Morti.
Se avete impegni cancellateli! Questo è il matrimonio dell’anno e non nel senso che è da un anno che ne sentite parlare.
No, non ci riferiamo nemmeno alla durata.
Quanto avete speso voi per sposarvi: 10, 20 mila euro? Ahahah plebei.
Ci si sposa una volta sola, vorrete mica rinunciare alla carrozza con interni bianchi trainata da quattro cavalli Windsor Grey?
Se li tenete dieci minuti in infusione, poi, vedete che roba!
Ragazzi, bisogna fare casino, fare festa… 600 invitati vanno bene?
Poi ne lasciamo in giardino 2400, così, come riserve se qualcuno dà forfait. Qualcuno del catering, intendo.
Parlando di cose serie: sapete che William sarà il testimone di Harry?
Che carini a rendersi il favore. Peccato che Meghan abbia talmente tante amiche da non aver potuto scegliere una sola testimone (certo of course che cuore grande)… fatto sta che il posto di Pippa sarà vuoto.
Poor William, solo Harry ha avuto… culo.
Potrà comunque consolarsi coi confetti italiani scelti dalla coppia o accaparrarsi i condom luxury (inteso come lussuria?) edition molto speciali pensati per l’occasione.
Ogni confezione suona e delizia gli amanti con una bella botta di God Save The Queen. Roba che manco i calzini bianchi di spugna…
Roba che comunque, pensandoci, William non ha mai usato, non vedo perché dovrebbe cominciare ora.
Una curiosità: il vestito di Meghan costa qualcosa come 113mila euro. Chiaramente non voleva strafare ed è andata su uno di seconda mano.
Tra l’altro, le hanno fatto un po’ di sconto, così ha potuto spendere qualcosina in più per i fiori.
Che, si sa, quando c’è Elton John in giro, non sono mai abbastanza.
In ogni caso, il matrimonio è costato in totale 2,7 milioni di euro.
Ve l’ho detto che ne vale la pena. State a casa e guardate la diretta.
Io sarò là: accompagno Carlo che accompagna Meghan all’altare. Non si sa mai.
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