Le 5 professioni maschili più sexy (forse)

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5. PERSONAGGIO DELLA RADIO O DELLA TV

Ma sexy de che? Già la vita è difficile quando ‘sti vip si accoppiano fra loro, figuriamoci se Jeffrey Dean Morgan sposerebbe mai una taxista, un’allevatrice di ovini o una shampista.

E poi sai che due palle dover uscire tutte le sere col tuo boy, stando attenta a luci e paparazzi, senza poterti godere una grigliata in tuta o un aperitivo in cui ti scofani tutte le tartine che vuoi, senza dover stare attenta alla postura e ai flash?

4. IL MEDICO
Il che cooosa? Il medico non ti abbraccia, ti ausculta.
Non ti scopa, ti sonda.
Non ti scrive messaggi d’amore, ma ricette.

Se poi è uno psicologo, ti analizza anche sul come cambi l’acqua ai canarini, e se per caso gli dici che ti piacciono superdotati ti spiega che è colpa della dimensione del biberon che prendevi da piccola.

3. IL VIGILE DEL FUOCO
Professione onorabilissima, ma, com’è noto, l’eroe con la pompa dev’essere disponibile alle chiamate urgenti, che casualmente capitano proprio nel giorno del vostro matrimonio, oppure durante un amplesso, o mentre siete a fare l’unica anelatissima vacanza dell’anno.

Il fuoco nella coppia va acceso, non spento!

2. L’IMPRENDITORE
Sicuramente vanta una certa sicurezza economica, ma anche un cospicuo numero di tasse e contributi da pagare, problemi coi dipendenti, stress, e soprattutto – poiché è abituato a comandare – si corre il rischio di fargli da segretaria/geisha.

Una volta a casa, non si schioda dal divano: stacca qualsiasi tipo di rapporto col genere umano. Semrpe che non sia il modello “super indaffarato con cene di lavoro” (leggi “incontri con procaci segretarie”).

1. IL PILOTA
Il fascino della divisa è intramontabile, ma (ahimè) non solo quello dei piloti. Cioè, dobbiamo tener conto del fatto che la divisa è indossata anche dalle hostess, gran fighe per antonomasia (e le barzellette sull’innesco del pilota automatico, mentre quello in carne e ossa è in cabina a spupazzarsi la bellona in tailleur non sono un caso).

E poi è vero sì che questi uomini affascinanti sono sprezzanti del pericolo, ma se ne stanno fuori per mesi, e si rischia di aspettarli a casa con i piedi per terra, mentre questi se ne stanno con la testa fra le nuvole (se non è fra le tette).

In sintesi!!!

Pensiamoci bene. Rivalutiamo gli chef, gli operatori ecologici, i pasticcieri, i sarti, gli idraulici, i tappezzieri. Sposiamoci uomini che svolgano lavori utili, che ci diano una mano in casa, dove l’essere sexy è dato da quanto possono aiutarci a depennare gli impegni che ci aspettano ogni giorno senza pietà, e chissenefrega del jet set e soprattutto dei ‘bei tenebrosi’, anzi, teniamoci accanto gli uomini luminosi e illuminati, che magari ci arrivano bollette della luce meno salate!
State obiettando qualcosa?
Che nelle foto si vede sempre e solo Jeffrey Dean Morgan?
E non me n’ero accorta…

5. PERSONAGGIO DELLA RADIO O DELLA TV

Ma sexy de che? Già la vita è difficile quando ‘sti vip si accoppiano fra loro, figuriamoci se Jeffrey Dean Morgan sposerebbe mai una taxista, un’allevatrice di ovini o una shampista.

E poi sai che due palle dover uscire tutte le sere col tuo boy, stando attenta a luci e paparazzi, senza poterti godere una grigliata in tuta o un aperitivo in cui ti scofani tutte le tartine che vuoi, senza dover stare attenta alla postura e ai flash?

4. IL MEDICO
Il che cooosa? Il medico non ti abbraccia, ti ausculta.
Non ti scopa, ti sonda.
Non ti scrive messaggi d’amore, ma ricette.

Se poi è uno psicologo, ti analizza anche sul come cambi l’acqua ai canarini, e se per caso gli dici che ti piacciono superdotati ti spiega che è colpa della dimensione del biberon che prendevi da piccola.

3. IL VIGILE DEL FUOCO
Professione onorabilissima, ma, com’è noto, l’eroe con la pompa dev’essere disponibile alle chiamate urgenti, che casualmente capitano proprio nel giorno del vostro matrimonio, oppure durante un amplesso, o mentre siete a fare l’unica anelatissima vacanza dell’anno.

Il fuoco nella coppia va acceso, non spento!

2. L’IMPRENDITORE
Sicuramente vanta una certa sicurezza economica, ma anche un cospicuo numero di tasse e contributi da pagare, problemi coi dipendenti, stress, e soprattutto – poiché è abituato a comandare – si corre il rischio di fargli da segretaria/geisha.

Una volta a casa, non si schioda dal divano: stacca qualsiasi tipo di rapporto col genere umano. Semrpe che non sia il modello “super indaffarato con cene di lavoro” (leggi “incontri con procaci segretarie”).

1. IL PILOTA
Il fascino della divisa è intramontabile, ma (ahimé) non solo quello dei piloti. Cioè, dobbiamo tener conto del fatto che la divisa è indossata anche dalle hostess, gran fighe per antonomasia (e le barzellette sull’innesco del pilota automatico, mentre quello in carne e ossa è in cabina a spupazzarsi la bellona in tailleur non sono un caso).

E poi è vero sì che questi uomini affascinanti sono sprezzanti del pericolo, ma se ne stanno fuori per mesi, e si rischia di aspettarli a casa con i piedi per terra, mentre questi se ne stanno con la testa fra le nuvole (se non è fra le tette).

In sintesi!!!

Pensiamoci bene. Rivalutiamo gli chef, gli operatori ecologici, i pasticcieri, i sarti, gli idraulici, i tappezzieri. Sposiamoci uomini che svolgano lavori utili, che ci diano una mano in casa, dove l’essere sexy è dato da quanto possono aiutarci a depennare gli impegni che ci aspettano ogni giorno senza pietà, e chissenefrega del jet set e soprattutto dei ‘bei tenebrosi’, anzi, teniamoci accanto gli uomini luminosi e illuminati, che magari ci arrivano bollette della luce meno salate!
State obiettando qualcosa?
Che nelle foto si vede sempre e solo Jeffrey Dean Morgan?
E non me n’ero accorta…

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5. PERSONAGGIO DELLA RADIO O DELLA TV

Ma sexy de che? Già la vita è difficile quando ‘sti vip si accoppiano fra loro, figuriamoci se Jeffrey Dean Morgan sposerebbe mai una taxista, un’allevatrice di ovini o una shampista.

E poi sai che due palle dover uscire tutte le sere col tuo boy, stando attenta a luci e paparazzi, senza poterti godere una grigliata in tuta o un aperitivo in cui ti scofani tutte le tartine che vuoi, senza dover stare attenta alla postura e ai flash?

 

4. IL MEDICO
Il che cooosa? Il medico non ti abbraccia, ti ausculta.
Non ti scopa, ti sonda.
Non ti scrive messaggi d’amore, ma ricette.

Se poi è uno psicologo, ti analizza anche sul come cambi l’acqua ai canarini, e se per caso gli dici che ti piacciono superdotati ti spiega che è colpa della dimensione del biberon che prendevi da piccola.

 

3. IL VIGILE DEL FUOCO
Professione onorabilissima, ma, com’è noto, l’eroe con la pompa dev’essere disponibile alle chiamate urgenti, che casualmente capitano proprio nel giorno del vostro matrimonio, oppure durante un amplesso, o mentre siete a fare l’unica anelatissima vacanza dell’anno.

Il fuoco nella coppia va acceso, non spento!

 

2. L’IMPRENDITORE
Sicuramente vanta una certa sicurezza economica, ma anche un cospicuo numero di tasse e contributi da pagare, problemi coi dipendenti, stress, e soprattutto – poiché è abituato a comandare – si corre il rischio di fargli da segretaria/geisha.

Una volta a casa, non si schioda dal divano: stacca qualsiasi tipo di rapporto col genere umano. Semrpe che non sia il modello “super indaffarato con cene di lavoro” (leggi “incontri con procaci segretarie”).

 

1. IL PILOTA
Il fascino della divisa è intramontabile, ma (ahimé) non solo quello dei piloti. Cioè, dobbiamo tener conto del fatto che la divisa è indossata anche dalle hostess, gran fighe per antonomasia (e le barzellette sull’innesco del pilota automatico, mentre quello in carne e ossa è in cabina a spupazzarsi la bellona in tailleur non sono un caso).

E poi è vero sì che questi uomini affascinanti sono sprezzanti del pericolo, ma se ne stanno fuori per mesi, e si rischia di aspettarli a casa con i piedi per terra, mentre questi se ne stanno con la testa fra le nuvole (se non è fra le tette).

In sintesi!!!

Pensiamoci bene. Rivalutiamo gli chef, gli operatori ecologici, i pasticcieri, i sarti, gli idraulici, i tappezzieri. Sposiamoci uomini che svolgano lavori utili, che ci diano una mano in casa, dove l’essere sexy è dato da quanto possono aiutarci a depennare gli impegni che ci aspettano ogni giorno senza pietà, e chissenefrega del jet set e soprattutto dei ‘bei tenebrosi’, anzi, teniamoci accanto gli uomini luminosi e illuminati, che magari ci arrivano bollette della luce meno salate!
State obiettando qualcosa?
Che nelle foto si vede sempre e solo Jeffrey Dean Morgan?
E non me n’ero accorta…

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