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10 tipi di uomini che avete incontrato o potreste incontrare a letto

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Muto sono

Zitto. Cheto. Silente. Sembra l’imbianchino che è venuto a casa ieri, fa quello che deve fare in rigoroso silenzio e con lo stesso silenzio se ne va.
Potrebbe anche non esse malaccio, ma riuscire a sentire i discorsi dei vicini mentre fate chicabum è inquietante.

British

E’ fissato con i porno, è un esperto. E’ il Cecchi Paone del porno.
Il problema è che, quando ha un rapporto, s’immedesima così tanto che viene in inglese. Ogni tanto se ne esce con “Yeah baby” o “Come on”, con tanto di schiaffetto sul sedere. Imbarazzante.

L’acqua non fa male

Fidatevi, l’acqua non fa male.
Non vi fa venire le pustole e non vi arruginisce l’arnese, anzi!
Cavolo ragazzi siamo nel 2017, non potete pretendere un pom-pom se non ve lo lavate da due giorni.

L’ausiliario del traffico

Sù, sù.
Girati.
Mettiti di qua.
Più a sinistra.
Ora giù.
Così, così.
Ora di lato.
Più a destra.
A fine rapporto potrebbe chiedervi “patente e libretto, grazie”.

L’incoraggiatore

Si sente il Santo Padre del sesso. Lui ci incoraggia, magari durante un rapporto orale mettendoci con la stessa delicatezza con cui mia nonna fa la pasta all’uovo, la mano sulla nostra nuca; oppure mentre siamo sopra di lui, ci mette le mani sulle nostre chiappe incorraggiandoci di andare più veloce, portandoci a pensare “sono una culona lenta e goffa”.
Fottuto bastardo.

Il ferroviere

Sarebbe l’uomo perfetto. Attende che la donna sia completamente soddisfatta per poi venire lui, peccato però, che a furia di levarsi, trattenersi, arilevarsi, aritrattenersi, quell’ arnese ci sta facendo venire le scintille, come un treno che frena all’improvviso sui binari. Peccato però che lui non si fermerà.

Il fattone

Vi fa bere, vi fa fumare, beve i vostri avanzi con il tentativo di sciogliervi un po’. Risultato: è fatto.
Ha un occhio in fronte e uno sul mento, biascica e sa di Tequila.
Lo mettete a letto, lo spogliate, abusate di lui, lo rivestite e lo accompagnate alla porta dandogli un bacio in fronte.

Bancomat

Per lui la nuova frontiera dell’orgasmo femminile è strisciare le sue dita sulla nostra fessura, non quella fessura, ma per lui la fessura da SCIOGNO sono le grandi labbra. Il clitoride non esiste, è un invenzione. La donna rimane più asciutta del Bisagno ad Agosto, ma per lui è giusto così.

Il postino

Il clitoride non è un pulsante.
Il clitoride non è un tasto della play station.
Fidati che non si accede la luce se continui a schiacciare.
Fidati che Gigi e la Cremeria non abitano nella mia vagina.

L’ultras

Vince la squadra del cuore? Sei fottuta.
Ti prende e ti ribalta, lo fa a ritmo dei tamburi da stadio.
Urla come una bestia.
Inveisce contro l’arbitro che si è materializzato al posto del Cristo sopra il vostro letto.
Mollatelo.