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Cosa fare nei 10 minuti che ci restano quando Trump avrà dato il via alla Terza Guerra Mondiale

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  1. Fare l’amore. È sempre la soluzione migliore. Sempre.
  2. Dare fondo al barattolo della Nutella. Tanto non ci sarà la prova costume.
  3. Chiamare la prof di matematica che ti ha fatto tanto penare alle medie e insultarla pesantemente.
  4. Fumare l’ultima sigaretta. E tu non hai mai fumato.
  5. Suonare al vicino di sopra per dirgli che hai deciso di dare fuoco a tutta la sua collezione di zoccoli olandesi.
  6. Abbracciare le persone che incontri per strada. È probabile che molte di loro le ritroverai all’inferno: meglio cominciare con il piede giusto, almeno lì.
  7. Abbracciare un albero. Se lo trovi.
  8. Leccare la parmigiana congelata. Non c’è il tempo materiale perché si scongeli e vuoi mica lasciarla nel freezer, vero?!
  9. Salutare come si deve la persona più importante della tua vita: il tuo gatto.
  10. Cercare l’equazione che ti farà aprire una finestra spazio-temporale su un’altra dimensione. O se non altro morire provandoci.

  1. Fare l’amore. È sempre la soluzione migliore. Sempre.
  2. Dare fondo al barattolo della Nutella. Tanto non ci sarà la prova costume.
  3. Chiamare la prof di matematica che ti ha fatto tanto penare alle medie e insultarla pesantemente.
  4. Fumare l’ultima sigaretta. E tu non hai mai fumato.
  5. Suonare al vicino di sopra per dirgli che hai deciso di dare fuoco a tutta la sua collezione di zoccoli olandesi.
  6. Abbracciare le persone che incontri per strada. È probabile che molte di loro le ritroverai all’inferno: meglio cominciare con il piede giusto, almeno lì.
  7. Abbracciare un albero. Se lo trovi.
  8. Leccare la parmigiana congelata. Non c’è il tempo materiale perché si scongeli e vuoi mica lasciarla nel freezer, vero?!
  9. Salutare come si deve la persona più importante della tua vita: il tuo gatto.
  10. Cercare l’equazione che ti farà aprire una finestra spazio-temporale su un’altra dimensione. O se non altro morire provandoci.

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