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GCM: giovani, carine e maleducate. Se le conosci, le eviti. Forse

GCM

Ho letto un articolo interessante che narra le gesta impervie di uomini cinquant/sessantenni disperati (vuoi per solitudine, vuoi per appassimento del membro e relativo allungamento scrotale) in cerca di attenzione da parte delle vent/trentenni, le cd. GCM, giovani carine e maleducate.
Le GCM, giovani, carine e maleducate si fanno portare a cena fuori, o nei locali a fare ‘il seratone’, e poi spariscono, infastidite se le contatti, anzi, spesso si volatilizzano addirittura il giorno dopo, più raramente dopo 2 o 3 uscite, senza neanche averla data (e giustamente, perché nell’immaginario collettivo maschile, se ti concedi la prima sera sei già schedata come zoccola livello pro).
Riflessione personale: caro il mio uomo maturo, una donna giovane spesso non ha soldi, e meno che mai i suoi coetanei maschi, ma postare le foto di piatti sui social col primo piano della boccuccia fa figo, si sa, e lei prende la palla al balzo, palle, pardon. Le tue, nello specifico.
Se vuoi veramente fare breccia nel suo cuore e durare con una GCM più di Casini in uno schieramento, ti devi scostare dal piano economico, provando a fare meno l’esoso con l’orologione e il SUV, perché se questo è il massimo che hai da offrire, poi non incazzarti se è ciò che si prende e ti molla lì come uno spaventapassere.
Ergo: cerca di traslare su qualcosa di più profondo, concreto e interessante.

Cosa evitare con una GCM:

  • fare patetiche battute da giovincello sull’aperisushi;
  • uscirsene con “bella zio come va la situa” (dato che vi dividono ben due generazioni e potresti quasi essere su’ nonno);
  • eviate di giocare con le tasche. Usate il cervello, dato che a 50/60 anni non inflaccidiscono soltanto le tette delle donne, ma anche gli ammennicoli di cui sopra.

Consigli utili per “fare bella figura” con una GCM:

  • A letto, se arrivate fino a quello step: fate leva sull’esperienza. Capisciammé, dato che i maschi vent/trentenni ne sanno di sesso (intendo pratico, non teorico) quanto io di rugby, e potresti forse risultare vincente;
  • assumi pure le pasticche incannanti, ok, ma ocio alla sciatica e ai colpi della strega, perché si sa, il fisico deve seguire il pisello, altrimenti poi le ragazzine ti fanno una foto mentre sei incriccato, la postano sui social con didascalie adeguate, e ti lasciano lì appecorinato e con l’alzabandiera paonazzo, in cui hanno infilato il tuo Rolex, per far vedere che hanno acchiappato un benestante.

Non conta l’età, è vero, ma la buca degli anni di differenza va seminata, ricoperta di terriccio fertile e innaffiata, e la donna lo sa, o ti rende pane, rancido, per focaccia.
Sono tipe gggiòvani queste GCM, ma mica sceme!