Partiamo dal presupposto che avverto la primavera con ritardo, quindi quando a giugno inoltrato ho conosciuto il mio dentista ho subito pensato che mi sarebbe piaciuto trovarmi su un’isola deserta con lui.
Qualche giorno dopo vedo in tv la pubblicità di Temptation Island.
Scopro che Temptation Island non ha niente a che fare con un’isola deserta. Anzi in questa isola c’è un gran sovraffollamento ormonale ed è un posto dove delle coppie si recano con l’unico scopo di buttare sangue amaro e smadonnare in molte lingue contro la propria metà.
Lo trovo comunque un segno del destino e decido che non posso perdermelo.
Venti secondi dopo mi sono dimenticata della sua esistenza.
Me lo ricordo lunedì sera, ma sono le 22 passate! Una buona parte del programma è perso.
Andrò a intuizione!
Accendo la tv, siamo già a programma inoltrato.
Ma com’è che non capisco una mazza quando parlano questi? Anche l’italiano lo parlano male. Saranno stranieri! Wow, ma che figata! È un programma dal cast internazionale!
Per esempio c’è un energumeno, abbastanza truzzo, che ogni tot parole nella sua lingua dice una frase in italiano. Piange. Ha detto diverse volte “non avrebbe dovuto farlo” tra le lacrime. Decido di chiamarlo Truzzolino Amoroso, perché mi ha fatto tenerezza. Mi riprometto di cercare su internet la sua provenienza. A occhio e croce è sudamericano, ma non mi pare che parli spagnolo…
Truzzolino Amoroso ci mette un attimo a riprendersi e con la faccia bella asciutta guarda un video: la sua lei balla. Lui si altera. Poi lei parla fitto fitto con uno. Lui si tranquillizza, perché il coinvolgimento di lei è solo intellettuale e non fisico.
Truzzolino. Hai vinto tu.
Subito dopo conosco Selvaggia, fidanzata di Truzzolino Amoroso, dice che se ne va perché quello è “no sguardo che je piace” (è certamente straniera anche lei). Poi piange. Tra le braccia di Veronica, che è il secondo nome che mi ricordo perché Selvy l’ha ripetuto a manetta tra dei singulti nella sua lingua (che sia dell’est?).
Momento spoiler: alla fine della serata Selvy è rimasta.
Chi altro c’è in questa edizione?
Riccia e Cosetto. Lei dice che “non va” mentre Cosetto faceva il piacione con la single Culodimarmo (ma come si chiama sta gente? Mi devo segnare i nomi).
Dopo Riccia parla del più e del meno con un single e Cosetto si offende. Non è ben chiaro per cosa… dice di non essere ancora preoccupato. Si fidava di lei al 99% quattro giorni fa. Adesso si fida di lei al 90%.
Sono curiosa di questa coppia. Voglio sapere se lui conosce davvero le percentuali o spara numeri a cazzo.
Cosetto si chiama Nicola, ma Cosetto gli dona di più. Teniamo Cosetto.
È il momento del video dell’indubbia star di questa edizione: Ruben! L’uomo pacato.
Ruben che guarda il video di lei – lei lo ha girato appena arrivata.
Lei, dice, non lo sopporta.
Lei è stanca della sua presenza.
Lei non ha alcuna stima di lui.
Lei ritiene che lui sia irritante.
Lei dice che lui non ha alcun tipo di fascino.
Lei dice che lui le ha dato il biglietto per Budapest nel modo sbagliato.
Lei confessa che lui non diventerà mai come l’altro con cui sta parlando.
Lei dice che deve dire a Ruben di lavarsi i denti.
Lei piange mentre fa l’amore con lui.
Lei deve capire se così com’è “la cosa” e se “la cosa” le possa andare bene.
Non si capisce esattamente “cosa” debba capire. Ma lo deve capire.
Ruben, ovviamente fuori di sé (lo si capisce perché alza morigeratamente l’indice) dice che sperava che lei facesse così dopo. Non subito.
Ruben che fa piangere durante il sesso, dice che ORA deve capire.
Non si capisce esattamente cosa debba capire. Ma lo deve capire.
Ruben mi sconcerta.
Tocca a Valeria – gnoccolona liscia con mascellone alla Ridge Forrester riceve un video del suo lui.
(aspè, aspè, chi è il suo lui???)
Non lo so. Ma so che Lui non si sente pronto ad averla come moglie o madre dei suoi figli perché lei è arrendevole e dice anche che lui si sarebbe staccato.
Ma cosa si sarebbe staccato e da dove, per il momento è un mistero.
Non si sopportano, dice.
Lei, con un aplomb che Elisabetta, per cortesia, spostati dal trono, ha gli occhi lucidi. Ha gli occhi lucidi beneducati!
Ridge Bonton Valeria ascolta tutto quello che Staccato ha da dire.
Lo ascolta anche la single mora che tenta di inserirsi nel monologo ma non ce la fa. Staccato è un fiume in piena!
Forse prima, quando parlava di qualcosa di staccato, si riferiva alla capacità di ascolto.
Lei si dichiara delusa.
Ma ancora non sa che c’è qualcos’altro che deve guardare. Lo deve guardare su un portatile.
Bonton Valeria, con un elegante gesto di stizza, chiude il portatile e dice che non vuole guardare più niente. È troppo.
“dai, guardalo” dice la sua vicina
“va bene” dice lei.
Quando si dice avere polso.
Immagine di lui in solitudine che guarda il mare. Arriva la single mora.
Questa è certa che senza telecamere sarebbe stato diverso, ma non può esporsi.
Lui dice di aver colto.
Dubito sulle capacità di quest’uomo di cogliere qualsiasi cosa. Ma lo prendo per buono.
Bonton Valeria, in articolazione perfetta e dizione incerta, dichiara la fine della sua storia d’amore.
Una volta tornata nel villaggio piange e chiede a Dio di farla stare zitta.
(Non mi è ben chiara questa richiesta, penso che sia lei ad articolare le parole, tuttavia l’intervento divino è stato richiesto e mi sembrava corretto farne un accenno. Potrebbe svelarsi utile in futuro).
Quando arriva il turno di Camilla capisco che è una tipa gelosa e che sta con Riccardo, un tipo geloso lui pure.
La domanda nasce spontanea: ma che cazzo state a fà all’isola della tentazione??
Non rispondo perché mi distraggo, dato che nel video per Gelosa c’è Geloso che chiede ad una single di mettergli la crema solare. Lei soavemente risponde: “ma mettila da solo la crema”.
Poi però gliela mette.
E anche lui la mette a lei.
Lei (Gelosa) dichiara solenne che “chi la fa, l’aspetti”.
Ha lo sguardo di Carrietta White.
Quando guardo il video per Antonio sono concentratissima: il punto focale è il passato di Antonio. Che è anche il presente di Antonio.
Perché Antonio è ex marito di due mogli, madri dei suoi figli, con le quali ha un ottimo rapporto che l’attuale compagna di Antonio non vede di buon occhio.
Nonostante io abbia avuto un’epistassi per cercare di capire come abbia fatto uno a far naufragare ben 2 matrimoni a soli 34 anni mi sono subito chiari due concetti: 1. che una matrigna così anche no, grazie e 2. che un casinista così anche no, grazie.
La puntata finisce con lui che tocca l’acqua e pensa a suo figlio che tocca l’acqua e ne deduce che in qualche modo si sono toccati.
Casinista ma babbo d’onore. Votantonio!
Tutte le altre coppie me le sono bruciate… Le vado a cercare su internet. Così studio.
Che figo sto programma! Non vedo l’ora di rivederlo lunedi prossimo.
Vado a passarmi il filo interdentale![:]
Leave a Reply