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Uomo. Dimmi che foto-profilo hai e ti dirò chi sei

jonny

Dalle foto profilo si può evincere la personalità di un uomo. Non ci credete? Leggete un po’ sotto e ditemi se sbaglio.

COMPAGNONE
Il compagnone solitamente ha una foto-profilo che lo ritrae col gruppo di amici, dei quali è sistematicamente il più brutto. Alitosi.

CAMERATA
Foto-profilo del Duce o del fascio, il camerata campeggia su Facebook esclusivamente per fare campagna elettorale. Per lui o sei fascista, o sei una zecca rossa dimmerda. Intransigente con tutti, tranne con la suocera, che lo manganella.

PALESTRATONE
Profilo costellato di foto in desabillé, il palestratone mira solo a farsi notare. Non ha niente da dire o da scrivere, se non descrivere al grammo muscolare i progressi ottenuti al bilanciere. Ginocchio valgo.

PALESTRATO BIS
Vedi profilo sopra, ma versione pro, cioè doppiamente narciso, in quanto ahimè leggermente desiderabile, se non fosse per le sopracciglia fini e il taglio di capelli da ebete che rovinano tutto.

VIGNETTISTA
Simpatico, alla mano, sposatissimo o nerdissimo (lui si fa le pippe solo sulle donne manga o sulle cosplay dominatrici), il vignettista è un buon compagno di viaggio-social.

UMORISTA

Vedi vignettista, versione fraseggiata.

NON-MI-ARRENDO
Anzianotto, simpaticone mal riuscito, il NMA è il classico lampadato scassaminchia coi Ray Ban, che ti intasa la messaggistica con foto di rose rugiadose, auguranti il buongiorno, la buonanotte, il buon pranzo, la buona festa della donna… Ci manca il buona cagata e siamo al completo.

SPORTIVO
Vedi palestrato versione estesa, spesso salutista, fedele, fissato ossessivamente con la linea. Letargico.

MARATONETA
Foto perennemente in corsa, capelli color can che fugge, magrissimo, pisellato ma asessuato. Stitico.

BECCHINO
Foto-profilo triste, emaciato, rigor mortis imminente, lugubre, silenzioso, osservatore, polemico, madre invadente. Priapico.

FERRARISTA
Foto-profilo a bordo di macchinone noleggiato o rubato, vanesio, coglione, Rolex tarocco sul polsino, ipodotato.

AYURVEDA
Mistico, foto di paesaggi fantasy con lupi, lune, cascate, cieli stellati, segni zodiacali. Ti chiede l’amicizia per appiopparti massaggi da un trilione/cad. Vergine.

PROMOTER
Foto in cravatta regimental, abbronzato, braccia corte, capello pennellato, il promoter è un Berlusconi che non c’è l’ha fatta. Vivamente sconsigliato se sei minorenne.

MARITINO
Foto-profilo con mogliettina, figlio, cane, caselibriautoviaggiefoglidigiornale. Noiosissimo, ha due amanti segrete e la nonna nel freezer.

MARITONE
Foto-profilo con mogliettina, innamorato, intelligente, bello, educato, opportuno, raro.

V PER VENDITTI
Forza Roma, forza lupi, foto-profilo con gagliardetto, sciarpa e coppe. Cornuto.

V PER VENDETTA
Foto-profilo dell’omonimo V, rancoroso, frustrato, prevenuto, coda di paglia, brutto come la merda.

DEVOTO
Foto-profilo con Padre Pio o la Madonna, monotematico, il cellulare gli prende anche in galleria perché il suo operatore ha una joint venture con Radio Maria. Zia ricca.

CUOCO
Simpatico, alla mano, talvolta attraente. Se ti parla di guanciale non ti illudere: non vuole portarti fra le lenzuola, al massimo ti prepara un’amatriciana.

SCIUPAFEMMINE
Narciso, insopportabile. Lo sciupafemmine posta foto in posa, studiate solo per ricevere consensi da uno stuolo di fan adoranti. È divertente offenderne l’amor proprio, per ottenere reazioni che manco le Mentos con la Coca Cola.

CENTAURO
Foto-profilo a bordo della sua fedele motocicletta. Soggetto da evitare con cura. Rischiereste di trovarvi nel letto una marmitta al posto della minchia.

LIFT
Foto-profilo prevalentemente in ascensore. Pigro.

CINOFILO
Foto-profilo col cane, spesso confondibili. Cuore grande, introverso.

AUTOSTOPPISTA
Foto-profilo con le dita a V o col pollice alzato. Non vincono mai un cazzo e non escono mai di casa e purtroppo le dita non se le ficcano mai in culo.

AUTISTA
Foto-profilo prevalentemente scattata in auto dallo gnomo del cruscotto, spesso l’occhiale a specchio rivela selfie e onicofagia.

PANORAMICO
Foto-profilo prevalentemente raffigurante panorami. Qui abbiamo 2 opzioni: o è brutto o è un fake (o entrambe, ma bisogna proprio avere sculo).

MUSICISTA
Foto-profilo con lo strumento in mano, scapigliato. A seguire: foto dell’organo in pvt.

TABAGISTA
Sigarette in ogni foto. Onesto. Poi ci sono quelli che fingono di fumare per darsi un tono: sono quelli che in pvt mandano le foto del pisellone. Di un altro.

E adesso scusate, mi ha chiesto l’amicizia un musicista, vado a dare una sbirciata all’organo eh, poi vi so dire com’è.