[:it]Riceviamo e volentieri pubblichiamo un Comunicato stampa dall’Ufficio Stampa dell’Uomo Stampa dell’UomoConad.

“Amiche, italiane, consumatrici.

Da qualche giorno, sono il primo partito in Italia.

Presto vincerò le elezioni e governerò infine questo grande ipermercato chiamato Italia.

Innanzitutto, voglio dirvi che sarò l’UomoConad di tutti.

Destra, sinistra, sarò quello che vi pare basta che mi compriate ‘sti pelati, che c’ho ancora 3 bancali sulle croste.

Sarò l’UomoConad di tutti, perché tutti i partiti lavorano per me.

CREDONO di lavorare per loro stessi, di fare strategie, di prendere il potere.

Illusi! Tutti, senza saperlo, lavorano per me.

Modestamente, Kaiser Soze mi fa una pippa.

Non ci credete? Basta grattare il simbolo del partito prescelto e, sotto, apparirà una sorpresa.

Va bene, va bene… non vi faccio perdere tempo.

Questi sono i VERI simboli sotto ai simboli che voterete.

Vedete, care amiche?

Non c’è scampo. Credo di vincere con una percentuale del 100-110%, ma vedremo.

Ma dato che vi amo dal profondo del cuore, mi sento anche di anticiparvi quello che farò nella prima settimana di Governo. Mi limito a riportare solo quei progetti di legge che ho già verificato e reputati fattibili, concreti e sostenibili. Ce ne sono altri ma meglio non mettere troppa carne sul fuoco.

Restiamo su ciò che può essere mantenuto.

Abolirò la cellulite.

Introdurrò il congedo non solo per maternità ma anche durante i saldi.

Delocalizzazione calorica: tu mangi 1 kg di Nutella, il culone viene a una in Moldavia.

Adeguamento delle stagioni in base ai post di Facebook: se dici che fa troppo caldo, taaaac: gennaio!

Operazione FiltroFisso: introduzione dei filtri Instagram nella vita vera. Sarete tutte gnocche social.

Bonus Cultura: un pezzo di fregno da 1,90 che ti spiega Platone.

Quindi, amica, votami.

O vota qualcos’altro. Tanto è uguale.”

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