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O CORTISOLO MIO CORTISOLO

cortisolo

Seconda settimana: Tieni d’occhio il Cortisolo. Ecco il mantra

“Eeh, ma a Roma è così, come ti giri te lo fottono”
“Uh caspita, aspetta, ne avevo uno proprio qui… non lo trovo più”
“Aspetta, me ne hanno parlato proprio ieri, ora non mi viene ma… dammi un attimo”
“Ma nooo, l’ho appena regalato… se me l’avessi detto prima”

Queste sono alcune delle risposte tipiche di quando qualcuno ti chiede del tuo cortisolo.
Sarebbe indicata anche quella di mia suocera, che alla richiesta: “Signora ha un fax?” rispose con un memorabile : “se la mi dice i’ cche l’è, magari uno pe’casa e ce l’ho”

Ignoranti che non siete altro… ve lo spiego io cos’è:
il cortisolo è “un ormone prodotto dal surrene su impulso del cervello, è l’ormone simbolo dello stress: nei momenti di maggior tensione determina l’aumento di glicemia e grassi nel sangue, mettendo a disposizione l’energia di cui il corpo ha bisogno. Insieme al cortisolo vengono poi liberate adrenalina e noradrenalina (catecolamine); la combinazione di questi tre elementi aumenta la pressione sanguigna per migliorare le prestazioni fisiche e la prontezza
E’ un diavolo di ormone (tipo un folletto) che interviene quando sei in pericolo di vita, o in momenti di carenza alimentare, o mentre vai in battaglia contro gli Unni. Capito?

Ecco, io che STRACAZZO ME NE FACCIO NEL 2020 A TORINO???

Me ne faccio, perché, il fatto di essere dotata di questo delizioso ormone, fa sì che il mio cervello percepisca carenze o attacchi di bellimbusti impellicciati con le asce in modo del tutto inadeguato, e liberi il Folletto quando non ce n’è palesemente alcun bisogno.

E liberando i grassi, secondo te, dove straca**o (sono una signora cazzo) andranno poi a depositarsi dopo aver girato un po’ nel tuo corpicino inerte?
NO, non andranno sulle tette.
NO, non andranno sui glutei per ottenere l’effetto Kim Kardashian.
Noo, scordatelo bella
Andranno tutti SULLA PANCIA, ‘sti bastardi.

Quindi, in pratica:
hai fame? Ti si alza il cortisolo
hai sete? Ti si alza il cortisolo
non risponde al wazzup nonostante la doppia spunta blu? Ti si alza il cortisolo
prendi una multa anche se hai lasciato la macchina con le quattrofrecce davanti a Zara solo per 3 secondi? Ok, magari erano 3 minuti. Echeppalle! Ok, erano 10… ma il vigile non aveva proprio niente altro da fare che aspettare che io scendessi un attimo solo a misurare quel cappottino delizioso per farmi la cazzo di multa? Non lo sa che mi si alza il cortisolo così?

Il nemico pubblico numero 1 è IL CORTISOLO, ragazze mie, credetemi.

Dobbiamo tenerlo d’occhio, non lasciarci ingannare dalle apparenze, perché è un Folletto malvagio e sadico, che si nutre delle nostre debolezze
Esempio: se mangio una cheescake al cioccolato mi basterebbe evitare di farlo nella giungla in mezzo a belve feroci e non ci sarebbe alcun pericolo, quindi il Folletto bastardo non dovrebbe arrivare.
Eh NO! Arriva subito dopo (te l’ho detto che è bastardo!)
Perché, dopo che hai fatto il pieno di zuccheri e orgasmi multipli da cioccolato, lui, il bastardo, si sente in carenza, ne vuole ancora per farti sopravvivere, capito? Quindi si attiva e zac: la cheescake va tutta nella pancia, e rimane lì fino a che ci sarà vita sulla terra.

Ecco, questa settimana terrò d’occhio il bastardo, come mi ha detto Daniele, lo nutrirò di noci e verdura, e se sentirete un urlo provenire dal cielo, non preoccupatevi, sono io che sono entrata con un’ascia nel covo dei Folletti.
Scusate non mi sono accorta che fossero quelli di Babbo Natale… ok, non avevo visto che stessero impacchettando i regali… mi sono sbagliata… dai, non fatemi incazzare che mi si alza il cortisolo…